(Transkribiert von TurboScribe.ai. Upgrade auf Unbegrenzt, um diese Nachricht zu entfernen.) Herzlich willkommen, liebe Leute, zu einem weiteren, zu
einer weiteren Folge zum Curecast.
Und wie immer, Denise und ich sind am
Start.
Und die liebe Martina, sie ist mit an
Bord.
Und liebe Martina, magst du dich direkt einmal
vorstellen?
Ja, hallo Sven, hallo Denise, so schön, dass
ich da sein darf.
Sehr gerne.
Mein Name ist Martina Kegelwitz.
Ich komme ursprünglich aus Österreich, wie man wahrscheinlich
hören kann.
Lebe seit ein paar Jahren jetzt schon im
schönen Irland, in Dublin und bin Coach und
begleite in dieser Rolle Frauen, die in suchtbelasteten
Beziehungen leben, die also in Paarbeziehungen sind, mit
einem Suchtkrankenpartner und paar speziell substanzgebundene Süchter.
Okay, also mega cool, dass du erstmal in
Dublin lebst, das finde ich richtig cool.
Und wie ist denn der Weg dahin gekommen?
Also, dass du jetzt da geendet bist, sozusagen
gerade, wo du bist.
Das klingt nach einem weiten Weg auf jeden
Fall.
Das war definitiv ein weiter Weg, ja.
Absolut.
Also, was ich jetzt mache, entstammt einfach meiner
eigenen Erfahrung.
Ich war lang in Paarbeziehung mit einem drogenabhängigen
Partner und war da halt total in der
Co-Abhängigkeit drin.
So ganz klassisch, alle klassischen Muster, wo man
so sagt, das ist so typisch, was Angehörige
so machen, was nicht so förderlich ist.
Das war ich.
Und ich hatte keine Ahnung von Co-Abhängigkeit.
Ich kannte den Begriff gar nicht.
Und es war natürlich alles super anstrengend und
ich habe es auch niemandem erzählt.
Also, ich war einfach ganz alleine damit, weil
ich mich niemandem anvertraut habe.
Und ich bin durch meinen Partner dann tatsächlich
auf das Thema Co-Abhängigkeit gekommen.
Er war dann wieder mal auf Rehab und
die hatten dort einfach auch ein Angehörigenprogramm.
Und da hat er zu mir dann gesagt,
da gibt es sowas wie Co-Abhängigkeit und
da haben wir jetzt ein bisschen was darüber
gehört.
Vielleicht magst du das mal anschauen.
Und ich war zuerst sehr im Widerstand.
Meine erste Reaktion war wirklich, ist das jetzt
dein Ernst?
Du bist der Süchtige und jetzt soll ich
ein Problem haben?
Das kann ja jetzt wohl nicht wahr sein.
Und er hat dann aber trotzdem mal ein
bisschen gegoogelt und dachte dann so, verdammt, ja,
da erkenne ich mich schon wieder.
Ja, bin dann darauf gestoßen, dass Gott sei
Dank am selben Tag, am Abend gab es
ein Treffen von den Co-Dependent Anonymous, ein
CODA-Treffen.
Das war am selben Abend und ich dachte,
okay, da gehe ich jetzt hin, weil sonst
traue ich mich nicht mehr.
Und saß dann in den Treffen und dachte,
wow, ja, also das bin einfach ich und
da geht es offensichtlich auch anderen so.
Und ja, mein Weg in die, also damals
war ich noch gar nicht selbstständig.
Damals war ich noch angestellt.
Bin dann mit ganz anderen Themen in die
Selbstständigkeit gestartet.
Hab dann 2023 meine erste Coaching-Ausbildung gemacht.
Da sind dann weitere gefolgt.
Jetzt bin ich gerade noch in einer Trauma
-Ausbildung, was auch super zusammenpasst.
Und habe erst mal verschiedene Themen gecoacht.
Und dieses Thema, Frauen in suchtbelasteten Beziehungen zu
begleiten, hat schon ein Jahr lang immer wieder
angeklopft.
Ich wusste aber, wenn ich das mache, dann
möchte ich einfach auch mit einem Teil meiner
Geschichte rausgehen, weil ich einfach weiß, wie schwierig
es ist, wenn man alleine damit ist.
Und es spricht einfach niemand drüber.
Es gibt so, so wenig über dieses Angehörigen
-Thema.
Und ich war aber noch nicht so weit.
Also vor einem Jahr habe ich gemerkt, okay,
ich weiß, es ist wichtig, aber ich kann
mit meiner Story einfach noch nicht rausgehen.
Das hat einfach noch ein bisschen in meinem
Prozess gebraucht.
Und irgendwann war es dann stimmig.
Und da habe ich gesagt, ja, jetzt, jetzt
passt es.
Jetzt bin ich mit mir so rund und
in Frieden mit allem, dass ich da jetzt
auch ready bin, andere zu begleiten und meine
Geschichte zu teilen.
Also das war jetzt so die Kurzform, diese
kombinierte Version.
Und das ist so wichtig dort.
Also ich finde, also auch insbesondere, warum wir
dich auch eingeladen haben, weil diese Thematik einfach,
die muss, die muss also weiter gesichtet werden,
sozusagen.
Und deswegen finde ich das großartig, was du
machst.
Und ja, ich bin da gerade voll in
Gedanken mit gleichzeitig, wie krass ich merke es
gerade.
Und magst du vielleicht einfach direkt dort anknüpfen
im Grunde vielleicht, wie jetzt sozusagen die Arbeit
ausschaut?
Also wie sieht so ein Support aus zum
Beispiel?
Also ich begleite die Frauen drei bis sechs
Monate und ganz, ganz viel ist es einfach
wirklich mal, den Fokus zurückzuholen zu sich selbst.
Ich kann es so gut nachvollziehen.
Ich war damals genauso.
Und auch die Frauen, die zu mir kommen,
die kommen erst mal ganz viel mit, mein
Partner macht dies und jenes.
Und er hatte ja eine schwierige Kindheit.
Und deswegen, und das kompensiert er.
Also die analysieren ihren Partner perfekt, wissen genau,
was er braucht, wie er sich fühlt, wie
es ihm geht, aber sind halt ganz, ganz
wenig bei sich.
Das ist, da schauen wir auf jeden Fall,
dass wir den Fokus mal zurückholen.
Ganz, ganz oft gibt es natürlich da auch
einen Trauma-Background bei diesen Frauen, wo wir
einfach schauen, dass wir auch stabilisieren, dass wir
da einfach ein bisschen Wissen aufbauen, warum die
Dinge vielleicht so sind, wie sie sind, auch
sich den roten Faden mal anzuschauen, weil ganz
oft ist ja die Beziehung, in der sie
jetzt sind, nicht die erste mit dieser Thematik.
Das war auch bei mir so, dass ich
das erst später gecheckt habe, dass die Beziehung
zu meinem Ex-Partner nicht die erste war,
die suchtbelastet war.
Aber das war mir gar nicht so bewusst.
Genau, dass man da einfach wirklich mal stabilisieren,
Wissen reinbringen, den Fokus wieder zu sich zurückholen
und ja, dann einfach schauen, wo soll die
Reise hingehen.
Ist es ein, ich bleibe in der Beziehung?
Ist es ein, ich trenne mich?
Also auch da gibt es ja kein richtig
oder falsch und das ist auch oft so
ein Thema, womit die Frauen halt kommen und
sagen, ich fühle mich so zerrissen.
Einerseits weiß ich, es tut mir nicht gut,
andererseits will ich mich nicht trennen und ich
kann aber diese Entscheidung noch gar nicht treffen.
Und das ergibt sich dann aber ohnehin, wenn
wir wieder mehr bei uns ankommen, wieder stabiler
werden, dass man da dann auch wieder klarer
sieht, wie möchte ich denn damit umgehen.
Was laut oder per Definition bedeutet denn Co
-Abhängigkeit?
Du hast ja selber gesagt, das war ein
Begriff, den hast du lange vorher nicht gehört
und dann hast du dich damit befasst.
Aber für die Zuhörer, die es vielleicht auch
noch nie zuvor gehört haben, wie würdest du
es definieren?
Ja, also es gibt keine einheitliche Definition dafür.
Der Begriff stammt ursprünglich aus den 40er, 50er
Jahren aus Amerika und ist entstanden durch Frauen,
die mit alkoholkranken Menschen zusammen waren, die gesagt
haben, irgendwie muss es ja auch an uns
liegen, dass wir in solchen Beziehungen landen und
haben für sich einfach diesen Begriff gewählt.
Und so das Hauptmuster, das da dahinter steht,
ist, dass man so in der Retterrolle ist,
dass man übermäßig viel in dieser Hilfeleistung ist,
über die eigenen Grenzen hinweg.
Und was glaube ich auch ganz wichtig ist,
zu verstehen, dass Co-Abhängige Verhaltensmuster nicht ausschließlich
mit der Suchtproblematik zusammenhängen oder nicht ausschließlich in
Suchtbeziehungen, dass das da vorkommt, sondern dass wir
solche Verhaltensweisen in allen anderen Lebensbereichen auch sehen.
Also es kann durchaus sein, dass wir Co
-Abhängige Verhaltensweisen zeigen, obwohl wir nicht mit einem
Suchtkrankenpartner zusammen sind.
Also der Begriff wird auch immer wieder kritisiert,
passt nicht für alle.
Es gibt Menschen wie mich, die sagen, das
passt genau, ich finde mich da wieder.
Andere können sich gar nicht damit identifizieren.
Ich glaube trotzdem, dass es hilfreich ist, einen
eigenen Begriff zu haben, weil das einfach so
ein durchaus spezielles Muster auch ist.
Ja genau, es ist ja häufig so, dass
es in der Suchthilfe halt stark diskutiert wird,
gibt es die Co-Abhängigkeit oder nicht.
Aber ich finde auch, dass jeder Mensch dafür
sich gerne definieren darf und sich identifizieren darf.
Und du bist ja jetzt spezialisiert auf Frauen.
Was genau ist da so typisch in der
Co-Abhängigkeit oder in der Partnerschaft, in dem
Verhalten zum Partner sozusagen?
Wie verhalten sich die Frauen da typischerweise?
Ja, da ist ganz ganz viel Kontrolle dabei,
also so das Bedürfnis zu kontrollieren, dass zum
Beispiel, also so ein Klassiker, den ich auch
ganz viel gemacht habe, ist einfach zu schauen,
gibt es Substanzen zu Hause, die dann vielleicht
wegzuschmeißen?
Versuchen den Partner zu kontrollieren, wenn man gemeinsam
fortgeht, auf ihn aufzupassen, zu schauen, dass er
nicht trinkt oder andere Substanzen konsumiert, was natürlich
wenig zielführend ist.
Und auch diese unfassbare Empathie, dieses ganz genaue
Spüren, wie es dem Gegenüber geht, schon wahrzunehmen,
wenn der nächste Rückfall ansteht.
Also da sind wir, weil wir mit dem
Fokus einfach so beim Partner sind, ist da
diese Analysefähigkeit und diese Empathiefähigkeit wirklich enorm ausgeprägt.
Und was jetzt, wenn wir jetzt aus diesem
Suchtkontext auch ein bisschen in andere Bereiche reinschauen,
finden wir auch da immer wieder dieses Muster
von, ich will gebraucht werden.
Das ist ja so dieses, was da dahinter
steckt, ganz oft diese Überzeugung, mein Wert hängt
daran, wie sehr ich gebraucht werde.
Also ganz oft ist da einfach eine Selbstwertthematik
dahinter.
Wir ziehen den Selbstwert aus dem Gebrauchtwerden, was
wir natürlich dann in allen Bereichen zeigen.
Wir setzen keine Grenzen, sagen nicht nein, kommunizieren
unsere Bedürfnisse nicht, gehen immer wieder über unsere
Bedürfnisse, weil wir uns selber gar nicht mehr
spüren.
Ja, es macht auch voll Sinn.
Ich würde mal sagen, die typische Verhaltensweise einer
Frau ist ja Fürsorge.
Und das ist natürlich ganz doll geprägt dann
in der Zeit, wenn man sich mit einem
co-abhängigen Musterverhältnis befindet.
Wie kommen denn die Frauen zu dir?
Also wie finden die dich?
Wie läuft das in der Regel ab?
Über Instagram oder LinkedIn hauptsächlich, also über Social
Media.
Ich teile auch immer wieder nicht nur, was
ich tue, sondern einfach auch meine Geschichte.
Und das ist der Hauptpunkt, warum die Frauen
zu mir kommen.
Also das wird einfach immer wieder genannt, weil
ich es halt selber erfahren habe, weil ich
selber weiß, wie das ist.
Genau, also der Kontakt kommt in der Regel
über Social Media zustande.
Wir machen dann immer ein Erstgespräch in aller
Ruhe.
Schauen, wo steht die Frau gerade?
Passt eine Begleitung auch gerade?
Ist Coaching überhaupt die richtige Begleitung oder braucht
es vielleicht eine andere Form?
Also das Erstgespräch ist einfach ganz in Ruhe,
gelassen, ohne Druck.
Das ist ja oft schon eine Riesenhürde, die
die Frauen dann nehmen, überhaupt mal zu einem
Erstgespräch zu kommen.
Also das feiere ich immer sehr, wenn sie
da ihren Mut zusammennehmen und sich da einfach
mal öffnen und sich da vielleicht auch zum
ersten Mal in einem Raum wiederfinden, wo es
ihnen keine guten Ratschläge gibt, sondern wo sie
halt einfach mal sein dürfen mit allem, was
da ist und auch mit allen Widersprüchen, die
vielleicht gerade da sind.
Alleine das, gesehen und gehört werden, nicht verurteilt
werden, einfach existieren dürfen und abgeholt werden, wo
man steht, das ist ja auch schon eine
Riesenumarmung der Seele, sozusagen.
Und deswegen, also großartig.
Also genau so habe ich es ja auch
gelernt als Sozialarbeiter, diesen Raum zu eröffnen.
Und ja, wenn so sensible Themen rumfliegen, dann
geht es nicht anders.
Es geht nicht anders.
Alles andere baut so viel Druck schon wieder
auf und dieses Leisten müssen dann auch noch
obendrauf.
Und oh mein Gott, das hat man alles
falsch gemacht, in Anführungsstrichen natürlich, in Anführungsstrichen bitte.
Nicht falsch verstehen.
Und deswegen, ja.
Ja, und es ist ja auch so, dass
das ja auch ganz viel Widerstand auslöst, wenn
dann von, also in klarer Weise, wenn das
Freunde oder Verwandte mitbekommen, ist es ja nachvollziehbar,
dass die sagen, hey, trenn dich doch und
verlass den doch.
Aber das war zum Beispiel für mich ein
Hauptgrund, warum ich es niemandem erzählt habe, weil
ich genau das nicht hören wollte.
Und es bringt ja auch gar nichts.
Dieses Lass doch einfach los, ist gut gemeint,
aber ist halt gar nicht möglich, solange wir
nicht die Ressourcen haben, loszulassen.
Und auch dann ist halt die Frage, was
lasse ich denn los?
Lasse ich den Menschen los?
Lasse ich die Kontrolle los?
Was bedeutet es, einen Menschen loszulassen?
Geht ja jetzt nicht darum, dass man irgendwen
hängen lässt.
Ja, was wiege ich mit möglichen Konsequenzen dieses
Loslassen auch um?
Also das sind ja alles Fragen, die man
wirklich, ja, für sich einfach in sich bewegen
muss und wo es kein richtig oder falsch
gibt.
Also Trennung ist ja da auch nicht die
Lösung.
Ich meine, vielleicht jetzt für die aktuelle Beziehung,
aber ich nehme mich mit meinen Mustern ja
immer mit.
Selbst wenn ich mich heute einfach trenne und
einfach unter Anführungszeichen loslasse, ändert das ja nichts
am Grundproblem, dass es ja einen Grund gibt,
warum ich in solchen Beziehungen lande.
Und deswegen ist es ja so typisch, dass
wir immer wieder in sehr ähnlichen Beziehungen landen.
Ich habe das ja sehr lange so gemacht.
Ja, auf jeden Fall.
Es ist halt auch ein sehr, sehr schambehaftetes
und auch mit viel Schuldgefühlen behaftetes Thema.
Also besonders Sucht, aber generell sich selbst ja
auch anschauen zu müssen und mal zu reflektieren
und zu gucken, okay, was sind eigentlich meine
Verhaltensmuster?
Wo habe ich Defizite oder oder Themen, die
ich bearbeiten könnte?
Was hat dir letztendlich geholfen zu sagen, okay,
ich muss was ändern und ich gehe zum
Beispiel zu der Selbsthilfegruppe für Angehörige?
Was hat dir da geholfen, in diesen Schritt
wirklich zu gehen?
Das war die Erkenntnis und das war eine
wirklich bittere Pille, die ich da geschluckt habe,
zu sehen, dass meine Retterolle einfach gar nicht
so selbstlos ist, wie ich das immer gesehen
habe.
Also zu erkennen und ich konnte das nachvollziehen
und spüren, dass ich meinen Selbstwert aus dem
Leid meines Partners ziehe, war für mich ein,
also so eine Erkenntnis, dass ich gesagt habe,
so will ich einfach nicht sein.
Ich will einfach nicht so ein Mensch sein.
Und das war aber tatsächlich so, wie ich
dann so überlegt habe, wie ich mich fühle.
Mir ging es am besten, wenn eher ein
Boden gegen ist, weil dann wusste ich, was
mache ich?
Ich hatte die Kontrolle, ich wurde gebraucht.
Ohne mich ging es in dem Moment nicht.
Also mein Selbstwert wurde da maximal genähert.
Und als ich das begriffen habe, war es
für mich, mir sind ganze Fische von den
Augen gefallen, nicht nur die Schuhe.
Und ich dachte, oh mein Gott, so will
ich einfach nicht sein.
Also ich fand mein Verhalten dann einfach richtig,
ungut, um es nett auszudrücken.
Und das war für mich so der Hauptpunkt,
dass ich nicht so ein Mensch sein möchte,
der für sich seinen Selbstwert aus dem Leid
anderer zieht.
Ja, voll gut und voll mutig.
Absolut.
Hat mit viel, viel Mut zu tun.
Ja, es ist echt nicht angenehm und gleichzeitig,
also das war für mich wirklich so der
Startschuss in die Persönlichkeitsentwicklung.
Wenn ich mir mein Leben, nicht nur im
Außen, sondern vor allem auch im Inneren, wie
ich mich fühle, wie ich dastehe mit meinem
Selbstwert, wie es mir heute geht und wie
es mir damals ging, das ist einfach so
ein arger Unterschied.
Kann man gar nicht vergleichen.
Also ich hätte mir nie vorstellen können, dass
es mir mal so geht, wie es mir
jetzt geht.
Es ist völlig anders.
Also ich bin sehr, sehr dankbar für all
diese Erfahrungen.
Und genau das möchte ich nochmal beleuchten, weil
auch aus dem Menschen, was ich hier habe
und auch aus der Sozialarbeit, gerade dieser Weg
macht ja so viel Angst, dass so viel
Veränderung eintritt.
Man erkennt sich nicht mehr wieder und so
weiter.
Und dieses Schöne mal zu beleuchten, das würde
ich jetzt super gerne einfach mal mit reinbringen,
weil was ist wirklich Schönes sozusagen in dir
als Blume aufgefüllt, liebe Martina?
Ah ja, das ist so ein spannendes Thema.
So schön, dass du das da jetzt auch
nochmal aufgreifst, nämlich wirklich auch diese Angst, dass
sich dann alles ändert, dass man vielleicht alles
verliert und so.
Und ich habe die Erfahrung gemacht, dass es
dann einfach ein natürlicher Prozess wird, wenn du
wieder bei dir ankommst.
Dann verändert sich ja sowieso das System um
dich herum, also auch die Beziehung in welcher
Art und Weise auch immer.
Also es ist dann nie so schlimm, wie
wir uns das im Vorhinein ausmalen, diese Veränderung,
weil es sich dann natürlich ergibt.
Und ja, die Blume, die mir aufgegangen ist,
gute Frage.
Ich würde sagen, einfach wirklich so diese Überzeugung,
dass ich wertvoll bin, auch wenn ich nicht
gebraucht werde, wenn ich nicht leiste.
Und das war natürlich ein Prozess.
Aber ja, ich glaube, der größte Unterschied, das
ist wirklich mein Selbstwert, den ich jetzt einfach
in einer Art und Weise erkenne und wirklich
spüre, der eine Selbstverständlichkeit für mich geworden ist,
was es früher halt nicht war.
Und das ist, glaube ich, so die Quelle
einer ganz anderen Blume, als es früher war.
Ja, voll schön.
Richtig gut.
Ich glaube, es ist auch nochmal ganz, ganz
wichtig, an dieser Stelle mitzugeben, dass man niemanden
verurteilen darf.
Also weder den Menschen mit der Suchterkrankung, noch
den Angehörigen oder die Angehörige, dass es hier
gar nicht um Schuld geht.
Ich glaube, das ist unfassbar wichtig, dass die
Menschen kapieren, das eine ist die Erkrankung, das
ist die Suchterkrankung.
Niemand wird geboren und sagt, oh ja, ich
möchte später mal süchtig werden.
So, das passiert so nicht.
Das bringt das Leben sozusagen ganz viel mit
sich.
Niemand macht das mit Absicht.
Und dann ist aber auch die andere Seite
nochmal zu sehen, dass auch wenn ich mich
vielleicht definiere darüber, dass ich anderen helfe.
Ich meine, das haben wir Sozialarbeiter.
Ich mache es beruflich.
Ich verdiene damit Geld, dass ich anderen helfe
und mir damit meinen Selbstwert natürlich auch zufüge.
Ich kenne kaum einen Sozialarbeiter, der nicht ein
gewisses Helfersyndrom hat und sich damit nicht auch
identifiziert, dass man gebraucht wird.
Also das wäre eine Lüge, wenn ich das
jetzt einfach so von mir werfen würde.
Deswegen ist es absolut menschlich auch zu sagen,
ich habe mich daraus definiert oder ich definiere
mich daraus und meinen Selbstwert, wenn ich anderen
Menschen helfe oder meinen suchtkranken Partner.
Und das ist überhaupt nicht schlimm, glaube ich.
Es ist einfach nur wichtig, wie du schon
sagst, dass man lernt, aus sich heraus sich
selbst zu lieben und nicht, dass man das
von außen braucht.
Denn du bist gut, so wie du bist.
Von vorne bis hinten.
Ich wollte was Cooles sagen, aber ging gerade
nicht.
Runterrum bist du.
Runterrum, das klingt besser, ja.
Was sind denn so deine Erfahrungen jetzt in
der Arbeit mit den Frauen und mit den
Angehörigen?
Gibt es da Dinge, wo du sagst, das
ist mir im Kopf geblieben, das war eine
richtig, richtig schöne Situation oder das war wirklich,
das war so ein Muss, so musste das
einmal angegangen werden oder so?
Was mir da jetzt spontan in den Sinn
kommt, ist eine Nachricht von einer Klientin, die
sie mir nach der dritten Sitzung, die wir
hatten, hat es mir geschrieben, weil wir zwischen
den Sessions auch immer Messenger Support, wo man
auch jederzeit Sprachnachrichten reinschicken kann und so weiter.
Und sie hat gesagt, ja, es ist so
interessant, es verändert sich was in der Beziehung.
Also einfach so auch vom Verhalten des Partners,
ihr gegenüber.
Jetzt nicht, dass er wundersamerweise plötzlich nüchtern wird,
aber einfach so kleine Dinge, da hat er
einfach von sich aus gerade Verantwortung übernommen.
Und das finde ich immer so spannend, dass
wir ja den Fokus darauf legen, nicht versuchen,
am Partner herumzuschrauben, sondern einfach zu uns kommen
und selber wieder regulieren.
Und dadurch verändert sich es aber natürlich im
Außen.
Oder auch, wenn die Klientinnen dann sagen, ja,
mir gelingt es irgendwie schon viel besser, dass
ich im Streit reguliert bleibe, dass ich dann
nicht irgendwie verletzend wäre oder destruktiv oder so,
sondern dass ich ihn halt dann vielleicht einfach
lasse und mich aus der Situation rausziehe oder
was halt auch immer dann gut für sie
passt.
Aber dieses, ich bin schon besser bei mir
oder ich bin schon besser bei mir, wenn
er nicht nüchtern ist und schaffst, dass das
nicht mehr so, so viel mit mir macht.
Also das sind so diese vermeintlich kleinen Dinge,
die einfach so groß sind, wo man jedes
Mal das Herz so aufgibt.
Und wie schön ist auch diese Erfahrung.
Du schaust auf dich, du legst deinen Fokus
auf dich und plötzlich erlebst du eine andere
Realität.
Im Kleinen erst mal Schritt für Schritt.
Aber dass sie das einfach so erleben, ist
einfach so, so schön.
Das glaube ich.
Voll die schöne, wertvolle Arbeit.
Danke für deine Arbeit, Martina.
Ja, deswegen wollten wir dich auch unbedingt haben.
Das muss raus, das muss raus.
Gehört werden.
Ja, absolut.
Es wird so, so wenig darüber gesprochen über
diese Angehörigen Thematik, obwohl so viele davon betroffen
sind, Millionen allein im deutschsprachigen Raum.
Und wenn über ein Thema nicht gesprochen wird,
dann glauben die Betroffenen, es betrifft halt sonst
niemanden.
Und wie du es schon gesagt hast, es
ist eh so Scham und Schuld behaftet.
Und wenn dann niemand darüber spricht, macht es
das halt noch mal schwieriger, einfach mitzukriegen.
Ich bin damit nicht alleine.
Und deswegen freue ich mich auch so, so
sehr über die Einladung von euch, weil ich
halt echt schaue, wo gibt es die Möglichkeiten,
dass ich das Thema einfach mehr, mehr rausbringe,
weil je mehr Menschen darüber sprechen, desto besser.
Also ganz, ganz herzlichen Dank auch an euch.
Danke.
Gerne, gerne.
Ja, richtig gut.
Gibt es denn noch etwas außer die Thematik,
dass du sagst, Leute, seid etwas offener dafür,
sprecht ruhig darüber, sucht euch die entsprechende Hilfe.
Gibt es noch etwas, was du der Gesellschaft
ganz gerne noch mitgeben wollen würdest, aus seinen
beruflichen Erfahrungen oder auch aus seinen privaten Erfahrungen
heraus?
Da gibt es ja viele, wenn wir auf
die gesellschaftliche Ebene switchen.
Ja, ich glaube, das Wichtigste, was ich an
der Stelle dann vielleicht nennen würde, wäre, dass
es richtig, richtig schön wäre, wenn wir uns
mit Bewertungen zurückhalten würden.
Denn wenn wir Situationen nicht kennen, dann ist
es einfach, also es ist ganz natürlich, dass
wir vieles nicht nachvollziehen können.
Das bedeutet aber nicht, dass das irgendwie schlecht
ist oder falsch, sondern halt einfach vielleicht nur
etwas, was wir nicht kennen.
Sowohl, wenn es um die so kranken Personen
geht, als auch die Angehörigen.
An beiden Seiten habe ich einfach schon krasse
Dinge erlebt, wie auch Leute aus dem Hilfesystem
da einfach wirklich in einer Art und Weise
agieren, die sehr unschön ist.
Also da würde ich mir wirklich wünschen, einfach
bei sich zu bleiben und den Menschen wertfrei
zu begegnen, weil, wie du gesagt hast, niemand
ist absichtlich co-abhängig, niemand ist absichtlich süchtig.
Das sind ganz, ganz oft einfach Bewältigungsmechanismen für
sehr, sehr unangenehme Dinge.
Und ja, da hilft Bewertungsfreiheit einfach, um Leuten
einfach auf Augenhöhe zu begegnen und die Menschen
tatsächlich sehen zu können.
Und das würde ich mir auf vielen, vielen
Ebenen mehr wünschen von der Gesellschaft.
Ich glaube, da können wir nur hart mitgehen.
Das ist ja auch so ein satchelhares Auftrag,
ne Auftrag sage ich schon.
Aber das, was wir erreichen möchten, endlich mal
Augenhöhe.
Wirklich.
Übergreifend.
Ja.
Ich glaube auch, dass es einfach wahnsinnig wichtig
ist, damit sich dann endlich auch etwas ändern
kann.
Richtig.
Ja.
Ja, mit dem Blick auf die Uhr.
Ich habe es jetzt mal weggenommen.
Würde ich sagen, vielen, vielen Dank, liebe Martina.
Vielen, vielen Dank für deine Arbeit und dass
du hier bist.
Und ja, Denise, möchtest du noch was sagen?
Ich bin einfach nur wahnsinnig froh, dass es
dich gibt, dass du deine Arbeit tätigst.
Und ich würde sagen für alle Leute da
draußen, die das hören, bitte, bitte meldet euch
bei Martina, habt ein Gespräch mit ihr.
Ich gehe davon aus, dass du ganz, ganz
viele Impulse mitgeben kannst.
Und ja, wir packen natürlich alles in die
Shownotes, damit ihr sie finden könnt.
Und ja, mehr habe ich eigentlich gar nichts
zu sagen.
Wir haben ganz viel darüber gesprochen jetzt.
Es ist ein wahnsinnig wichtiges Thema.
Es betrifft unfassbar viele Menschen.
Und deswegen, ja, traut euch.
Yes.
Oder Martina, was sagst du dazu?
Ja, vielen, vielen Dank, Denise.
Vielen Dank, Sven.