mach's mit - Der Podcast

Empowering. Embodied. Berührend. Echt.

Since 05/2023 47 Episoden

Zu "langsam"? Definitiv nicht. #BistKeineSexpuppe

Hören & verinnerlichen: Dein Tempo, deine Bedürfnisse und du sind genau richtig.

05.08.2025 23 min

Zusammenfassung & Show Notes

"Du brauchst zu lange", sagt er zu ihr. Solche toxischen Messages & die Haltung dahinter gehören gehörig geradegerückt. Let's go!

"Du brauchst zu lange" sagte er zu ihr. What the f*ck? Solche toxischen Messages & die Haltung dahinter gehören gehörig geradegerückt. Let's go!

In dieser Folge erzähle ich die Geschichte einer Frau, die genau diesen Satz gehört hat. Und warum dieser Satz nicht nur falsch ist, sondern auch tief misogyn. Freu dich auf klare Ansagen - diese Folge will dich ermutigen, befähigen und empowern.
Und eins können wir schon mal festhalten:
Du bist nicht zu viel. Nie.
Dein Tempo ist kein Problem - sondern genau richtig. Das Problem sitzt dir aber ggf. gegenüber.

Ich nehme dich wieder hautnah, ehrlich und verletzlich mit, damit du weißt, wie's sich anfühlt und dass du nicht allein bist. 💕✨ Und gebe dir wie immer was an die Hand, um (wieder) in deine Selbstwirksamkeit, Lebendigkeit und Lebensfreude zu kommen.💕✨

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Ich freu mich sehr auf Austausch mit dir!
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Darum geht's in der der Folge:
✨"du brauchst zu lange beim Sex" - was/wer hier wirklich das Problem ist
✨Tempo als direkte Folge von Sicherheit & Entspannung, nicht ein Defizit
✨Toxische, misogyne Anspruchshaltungen in intimen Beziehungen aufdecken
✨Was es braucht, um sich wirklich verletzlich und sicher zeigen zu können

Stichworte: Sexualität, Tempo, Bedürfnisse, emotionale Sicherheit, embodied relationships

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Dich genau damit zu zeigen und zum Ausdruck zu bringen. MEHR von DIR zu zeigen.
Und damit authentisch & lebendig DU selbst zu sein.
Komm wieder mehr ins Spüren - vom Kopf in deinen Körper - und damit in deine Lebendigkeit.
Die Herzverbindungen, die von hier aus möglich sind, sind herzberührend schön, dass sie dir manchmal Tränchen in die Augen treibe, und gehen tief, sodass sie sich wirklich nährend und erfüllend anfühlen.

Solche und weitere Themen können wir in einer individuellen 1:1-Coaching-Begleitung angehen.
Alle Infos dazu, wie ich arbeite, bei welchen Themen ich dich unterstützen kann, etc. findest du hier: https://www.machs-mit.com/einzelcoaching
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Stichwörter der Folge:
Veränderung, Persönlichkeitsentwicklung, Embodiment, Selbstbeobachtung, Selbstreflexion, Transformation, Empowerment, Bedürfnisse, Kommunikation, Mut, Verletzlichkeit, Wachstum, Veränderungsprozess, Selbstfindung, Selbstwirksamkeit, Bewusstes Leben, Eigenverantwortung, Sexualität, Nervensystem, Tempo, Bedürfnisse, emotionale Sicherheit, Grenzen setzen, Beziehung, Empowerment, Verletzlichkeit, Misogynie, Kommunikation, Intimität, Selbstwert, Female Empowerment, slow sex, consent, embodied relationships

Transkript

Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen folge und manchmal leute da verliere ich ein bisschen den glauben an manche menschen und das ist ein bisschen der aufhänger für die heutige folge und ich hoffe dass du dir ganz viel empowerment mitnehmen kannst ganz viel auch darin bestätigt wirst Dass es gut ist, seine Bedürfnisse zu kennen, seine Grenzen auszudrücken, sich verletzlich zu zeigen. Aber lass mich einfach erstmal kurz ins Thema rein starten und dir eine kleine Geschichte erzählen. Über drei Ecken habe ich eine Geschichte gehört von einer Frau, die mit einem Mann zusammen war, so ungefähr ein Jahr lang. Die sich auch gedacht hat, dass sie da einen richtig guten Fang gemacht hat, weil das ein Mann war, der sich als feministisch positioniert hat, also ein paar von den Privilegien mal reflektiert hat und Frauen unterstützt. Und dieser Mensch hat dann irgendwann eine Trennung ausgesprochen mit seiner Freundin, mit dieser Frau, und hat ihr als eine Begründung unter anderem gesagt, dass sie zum einen beim Sex zu lange braucht, um zu kommen, und dass sie ja irgendwie scheinbar nicht so ganz dieselben Wünsche haben, was so Sexualität anbelangt. Und bei solchen Äußerungen, insbesondere von jemandem, der sich positioniert als feministisch, geht mir so gefühlt ein bisschen das Messer in der Tasche auf. Und mag dazu einfach ein paar Sachen sagen, auch wenn du ähnliche Dinge in deinem Leben schon mal erlebt hast, ähnliches Feedback gehört hast oder vielleicht auch einfach... dir selber darüber Sorgen machst, weil natürlich das Selbstbewusstsein dieser Frau ist einmal in den Boden gestampft worden durch dieses Feedback. Dabei ist das, was sie macht und gemacht hat in ihrer Beziehung, super wichtig, super richtig, sehr, sehr wertvoll. In dem Sinne braucht es jetzt einen Aufbau von anderer Seite, um sie darin zu bestärken, dass das gut und richtig ist, was sie da getan hat und nichts, wo sie was dran ändern sollte. Also hier nochmal ein bisschen die Details in dem Sinne. Wenn du so wie diese grandiose tolle Frau in deiner Sexualität, aber auch einfach in deinem Leben, Menschen klar sagst, Was du dir wünschst und was nicht und das auch verletzlich tust, also in ihrem Fall zum Beispiel zu sagen, hey, für mich ist die penetrative sexuelle Komponente nicht so wichtig wie die emotionale körperliche Nähe Und wenn dir jemand von Anfang an sowas sagt und sagt, hey, das ist, wie ich Beziehungen lebe, das sind meine Prioritäten, passt das für dich, finde ich das ultra wichtig, weil natürlich ist es völlig in Ordnung, wenn Menschen andere Bedürfnisse haben und wenn es jemanden gibt, der sagt, du, für mich steht irgendwie Sexualität und sexuelle Intimität Sehr, sehr weit oben im Kurs und ich brauche das für mich, dann ist das genauso eine ehrliche Aussage. Und dann darf man vielleicht feststellen, dass man vielleicht darin kein gutes Match ist. Aber das zu benennen finde ich ultra stark. Das über sich zu wissen, finde ich ultra stark. Und ich finde es super mutig und klar, sowas von Anfang an zu kommunizieren. Und das ist auch in Ordnung wenn wir im Laufe einer Beziehung merken, Ich kriege hier irgendwie nicht so das, was ich brauche und mir wünsche, selbst wenn ich am Anfang der Meinung war, dass das für mich in Ordnung so ist. Und sie ist auch ein Mensch. Und auch das möchte ich hier nochmal betonen, ist nicht gang und gäbe Es ist nicht so easy. Und daher habe ich sie dafür sehr gefeiert Sie ist jemand, die klar gesagt hat, wenn ihr irgendwas, gerade wenn sie sexuell intim waren, wenn ihr irgendwas nicht so gut gefallen hat. Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen und aus meinem eigenen Weg und genauso viel auch von Gesprächen mit ganz, ganz vielen anderen Menschen, wie schwer das fällt. Und das ist etwas, wo wir uns auch, glaube ich mal daran erinnern dürfen, dass in der Art wie Menschen, die weiblich sozialisiert sind, aufgezogen werden, welche Nachrichten Messages, Konditionierungen wir bekommen, Das ist etwas, wogegen wir sozusagen erstmal Stück für Stück wieder uns herausarbeiten dürfen aus diesen Vorstellungen Glaubenssätzen, Limitierungen, die uns eben sagen, dass wir möglichst angepasst und fügsam sein sollen, dass wir schön für andere Menschen angenehm sein sollen, Die eigenen Bedürfnisse vor die Bedürfnisse anderer zu stellen, egoistisch sei. All solche Nachrichten haben wir internalisiert und die dürfen wir Stück für Stück wieder aufarbeiten. Das ist etwas, dem ich mich verschrieben habe, auch mit meiner Arbeit immer wieder dazu beizutragen, uns wieder dahin zu bringen. Zu wissen, was wir wollen, zu wissen, dass es in Ordnung ist, dass wir das aussprechen und uns entsprechend die richtigen Menschen zu suchen, die uns darin feiern und unterstützen und nicht, die uns dann auch noch so ein Ding mitgeben in dem Moment, wo wir uns für uns selber stark machen, etwas, was grundsätzlich weiblich sozialisierten Menschen schwerer fällt als männlich sozialisierten Menschen. Und es ist hier keine Allgemeingültigkeit, es ist einfach nur eine Beobachtung über den Schnitt. Es gibt definitiv weiblich sozialisierte Menschen, die das total gut können und andersherum, also bitte verstehe mich jetzt hier nicht, wenn du sagst so wie ich für mich kann das, dann herzlichen Glückwunsch. Dann ist das richtig, richtig gut, weil es ist nicht so easy in dieser Welt mit der Confidence und der klarheit sich sich seinen weg zu machen und daher habe ich sie und feiere ich sie und feiere ich jeden anderen menschen der das für sich übt oder schon und Das dann im prinzip um die ohren geschmissen zu bekommen finde ich super super schwierig Den satz den ich am allerliebsten aber noch rausgreifen möchte ist dieses du brauchst zu lange und Und auch unterschwellig in dieser Auseinandersetzung oder in dieser Abschlussdiskussion kam auch die Nachricht so du bist zu anspruchsvoll, du brauchst Dinge, die sind anstrengend für mich. Und hier mag ich einfach mal eine neue Perspektive reingeben, wenn du entweder für dich das Gefühl hast, ich habe Angst, dass ich zu lange brauche oder zu anspruchsvoll bin, dass ich zu viele Extrawünsche brauche Ja Oder dein Gegenüber dir das sogar als Gefühl oder klare Nachricht gegeben hat, wie in diesem Fall. Es gibt für mich in meiner Welt kein zu lange brauchen, sondern für mich ist das, was wir an Tempo haben, das unser Körper kann, nur ein Ausdruck von wie sicher, wie entspannt wie wohl, wie geliebt fühlen wir uns in so einem Kontext. Und für unseren Körper und wie schnell oder langsam der... Reagiert können wir nichts tun, aber wir können das als Zeichen nehmen, dass wenn wir in Anführungsstrichen zu lange brauchen, also wenn wir das Gefühl haben, ich kenne mich anders oder mir wird gespiegelt dass andere Menschen das schneller können, dann nicht diesen Vergleich zu nehmen und zu sagen, ich bin jetzt schlecht, ich bin defekt, ich bin fehlerhaft, ich bin was auch immer, sondern eben zu wissen, okay, Wenn ich mich zum Beispiel anders kenne, dann kann ich eher mal neugierig werden, was ist denn jetzt gerade da oder was fehlt, was dazu führt, dass mein Körper einfach deutlich länger braucht. Ich kenne das zum Beispiel von mir, wenn ich gestresst bin, wenn ich ganz, ganz viel in meinem Kopf habe und entsprechend auch in meinem Kopf bin. Dann fällt es schwieriger, sich fallen zu lassen und dann kann mein Körper nicht so in die Erregung und in die Entspannung gehen, die es braucht, um möglichst schöne Erlebnisse zu haben Und das ist erstmal nur ein Fakt, den ich wahrnehmen darf und dann kann ich gucken, gibt es denn etwas, was ich jetzt gerade tun kann oder was auch in dem Falle wir tun können, weil Sexualität ist wie jegliche andere Ebene in einer Beziehung etwas, was gemeinsam stattfindet und nicht, ich mache hier mein Programm und ich hoffe, dass du... Dass das dir Spaß macht, sondern es ist immer ein Geben und Nehmen, ein Miteinander kommunizieren. Sexualität ist eine Form der Kommunikation. Und wenn ich nur einen Menschen habe, der redet und der andere... Nur sozusagen zuhören kann, dann ist das keine gute Konversation. Das heißt, wir dürfen in dem Moment mal gucken, was braucht es denn gerade? Vielleicht braucht es gerade noch, dass irgendwas ausgesprochen wird. Ich habe schon mehrfach auch von Menschen gehört, dass, wenn Konflikte noch im Raum unausgesprochen sind, dass Sexualität nicht stattfinden kann, weil wir halt innerlich wie so eine Mauer hochfahren. Weil wir uns nicht verletzlich geben können und Sexualität ist ja im wahrsten Sinne der Moment, wo wir uns nackig machen, aber halt auch emotional nackig machen. Und wenn wir da gerade irgendwie noch was zwischen uns stehen haben, dann darf vielleicht erstmal sowas adressiert werden. Oder wie wohl und sicher fühle ich mich mit dieser Person? Und das muss nicht mal auf... Rationaler ebene erklärbar sein ja also manchmal denken wir so hell warum fühle ich mich denn also warum gibt mir dann meinen körper gerade irgendwie die signale als sei ich nicht sicher oder als würde ich mich hier nicht sicher fühlen und wir können es aber auf kognitiver ebene irgendwie nicht so richtig erklären das ist manchmal genau die unterschwelligkeit die zum beispiel zwischen den zeilen liest also so ein bisschen manchmal haben wir das dass jemand sagt Du kannst mir alles sagen, du bist bei mir sicher, aber unser System fühlt entweder richtig eingeschätzt, dass das nicht wahr ist oder basierend auf alten Erfahrungen Der Mensch sagt das zwar, aber irgendwie glaube ich das noch nicht. Je nachdem was es ist. Und das sind halt genau die schönen Dinge, die wir in uns beobachten und bearbeiten dürfen, zu gucken, was steht gerade meiner entspannten, vertrauensvollen leichten, extatischen, was auch immer Sexualität gerade im Weg. Ohne dass wir uns damit selber zum Problem machen, sondern eher eben schauen, okay, was braucht es denn gerade? Und genauso dürfen wir eben auch schauen, okay, wenn ich weiß, hab ich Stress, hab ich emotionale Anspannungen oder ist einfach das, was ich da bekomme, nicht das, was ich brauche. Und auch hier, ich möchte das so sehr wissen Validieren und normalisieren dass es manchmal zum einen nicht so easy ist zu wissen was wir jetzt gerade anders brauchen wir wissen nur irgendwie das was da gerade ist es scheinbar noch nicht so ganz oder dass wenn wir es wissen auch was wir gerne hätten dass es manchmal nicht so leicht ist es auszusprechen und das ist ein muskel den wir trainieren dürfen und auch sollten weil am ende des tages ist sexualität aber auch Grundsätzlich die zwischenmenschliche Interaktion zu der Sexualität ja auch gehört. Aber ich wünsche mir das halt eben nicht nur, dass wir uns das zur Aufgabe machen und verstehen in Bezug auf unsere Sexualität, sondern eben auch bezogen auf jegliche Art von Interaktion. Es ist okay, dass wir das noch nicht können, aber es ist wichtig, dass wir das üben und dass wir das uns auch zur Aufgabe machen, weil es ist die Idee dass wir uns darin wohl fühlen gut fühlen confident fühlen und nicht total unsicher also wenn du das gefühl hast ein wunsch zu äußern ist eine riesen überwindung in dir dann würde ich dich von herzen einladen daran zu arbeiten mit einer person die da professionell dich unterstützen kann Das kann ich sein, das können auch andere Menschen sein, aber das ist etwas, was uns in so vielen Bereichen das Leben dann leichter machen wird. Und ich finde es immer ganz schön, weil ich denke so, ja, Sexualität ist halt der Bereich, wo wir, wenn wir an solchen Themen arbeiten, die größten Ernteerträge haben und die wirklich schön sind und gleichzeitig jede Art von Arbeit, die du in Bezug auf deine Sexualität und dein intimes sexuelles Leben machst, wirst du immer auch auf anderen Ebenen sehen und davon profitieren. Also das Investment beschränkt sich in der Regel nicht nur auf dann den Bereich Sexualität, sondern werden wir auch woanders sehen, genauso wie wenn wir anfangen an zu Grenzen zu arbeiten, auszudrücken was wir wollen und was wir nicht wollen. Yes, also in diesem Sinne möchte ich einfach nochmal etwas hervorheben, was mir super wichtig ist und was in so einer Aussage wenn dir jemand anderes sagt, dass du zu anspruchsvoll seist oder dass du zu lange brauchen würdest oder was auch immer. Du bist keine Sexpuppe Wir haben leider in dieser Welt eine Haltung, insbesondere auf der Seite von männlich sozialisierten Menschen, dass Frauen eine Verfügbarkeit zu haben haben und möglichst nicht so viel selber brauchen. Und das ist eine total veraltete und sehr misogyne Haltung, also eine frauenverachtende Haltung, weil wir darin innerlich eine Anspruchshaltung vertreten von Du bist hier für mein sexuelles Verlangen, für meine sexuelle Befriedigung und ich möchte gerne, dass ich mein Ding hier so machen kann, wie ich möchte. Vielleicht frage ich hier und da mal ein bisschen nach Feedback, aber wenn es jetzt zu doll von dem abweicht, was ich möchte oder anbieten kann oder wo ich gegebenenfalls sogar nochmal was lernen müsste, was üben müsste, mich vielleicht auch verletzlich machen müsste, indem ich sage, dass ich es vielleicht noch nicht so genau weiß, wie ich es besser machen kann. Wenn wir an diese Grenze stoßen, dann finde ich es problematisch und dann dürfen wir uns eben fragen, wollen wir uns diese Geschichte immer wieder erzählen lassen von außen Dass wir verfügbar sein müssen, angepasst und möglichst wenig Ansprüche haben müssen, um in dieser Welt irgendwie voranzukommen? Oder dürfen wir uns, und das ist meine Message an dich, dürfen wir uns immer wieder gegenseitig auch Darin bestärken dass es absolut nötig richtig und feiernswürdig ist, wenn du deine Bedürfnisse ausdrückst wenn du deine Grenzen spürst und ausdrückst und wenn du sagst was du brauchst damit es für dich schön ist. Und ich will das einfach immer wieder unterstreichen, highlighten von den Dächern rufen. Wenn dir jemand sagt, dass du eine schlechte Partie bist, weil du irgendwelche bestimmten Wünsche oder Ansprüche hast Dann ist im Endeffekt genau das Gegenteil davon wahr, nämlich nicht, dass du die schlechte Partie bist, sondern das Gegenüber was dir das sagt. Weil eine gute liebhabende Person, LiebhaberInnen zeichnen sich dadurch aus, dass wir dafür sorgen wollen, dass beide Parteien eine schöne Zeit haben und dass es gut ist und dass wir nicht einander benutzen Oder einfach einseitig benutzen, dass wir auch nicht da sind, um den anderen Menschen in seinem oder ihrem Ego zu bestätigen sondern stell dir das immer wieder vor, Sexualität wie eine... Unterhaltung ja und wir mögen diese unterhaltungen nicht wo nur ein mensch die ganze zeit sich selber beweihräuchert und wir eigentlich nur die rolle haben passiv dazu zuzuhören und zu nicken und im idealfall ab und zu mal zu bestätigen und sagen ja hast du recht du bist so toll sondern nein die die gespräche die mich persönlich zumindest am meisten nähren und auffüllen sind die wo ich merke wir führen wirklich eine unterhaltung Ich erzähle mal was und du hörst zu, gehst darauf ein, machst also aktives Zuhören und andersrum genauso. Und wir haben relativ ähnliche Redeanteile, wir machen uns beide verletzlich, das heißt, wir erlauben einander auch, einander zu spüren, nicht nur auf irgendeiner performativen Ebene uns gegenseitig unsere Erfolge zu berichten und dabei komplett die Verletzlichkeit außen vor zu lassen. Das ist die Art von Kommunikation auf jeglicher Ebene, die ich mir wünsche für mich und im Idealfall auch für dich. Und auch hier mal der kurze Perspektivwechsel auch. Wenn wir, gerade wenn wir Beziehungen beenden oder einfach nur Verbindungen auflösen, es muss ja nicht immer eine Beziehung sein, es kann ja auch eine sexuelle Verbindung sein, wo wir sagen, passt irgendwie für mich nicht mehr so ganz. Finde ich einfach auch wichtig, sich nochmal zu überlegen, was muss ich meinem Gegenüber wirklich sagen? War das unbedingt nötig einem Menschen, der mit mir in einer Liebesbeziehung war, zu sagen, hey, du brauchst zu lange beim Sex und die Art von Sex, die wir miteinander haben, ist nicht meins. Braucht es diese Härte von Wahrheit wirklich in diesem Moment? Oder kann man einfach sagen, Ob der Mensch jetzt in meiner Welt zu lange gebraucht hat oder nicht, ist nicht relevant. Damit mache ich jetzt hier gerade einfach nur das Selbstbewusstsein und den Selbstwert eines Menschen unnötig kaputt indem ich sowas sage. Und du siehst ja auch, anhand hoffentlich dem, was ich jetzt gesagt habe, dass da auch wahnsinnig viel Reflexion gefehlt hat auf Seite dieses Mannes sich zu fragen, Braucht sie wirklich zu lange oder bin ich zu uninteressiert daran, zu schauen, wie können wir diese Situation und diese Atmosphäre kreieren, wo wir beide a Freude an dem, was wir haben, hier haben, b sie vielleicht überhaupt erst in die Stimmung und in die Position kommt, sich entspannen zu können und zu vertrauen und sich gut zu fühlen, sodass das nicht in Anführungsstrichen so lange dauern muss und was ist eigentlich mein Ziel? Wenn ich das Ziel habe, dass ich unbedingt erreichen muss, dass sie kommt, damit was auch immer passieren kann, ich kommen kann, damit ich diesen Haken setzen kann oder was auch immer, wenn ich diese Haltung innerlich mittransportiere, wenn ich jemanden berühre und nicht jemanden berühre mit dem Wunsch einfach, ich will, dass es dir passt Gut gefällt, dass es dir gut tut und nicht, ich habe schon ein Ziel im Kopf, dem du gleich bitte entsprechen musst, und zwar mindestens in einer Zeit, die für mich realistisch anspruchsvoll ist, aber vielleicht nicht zu anspruchsvoll, dass ich mich zu sehr anstrengen müsste. Das passiert, das macht doch nur Druck in uns, dem wir einfach entgehen können. Und diese Reflexion darf halt diese Person auch machen. Und ich hoffe, hoffe sehr für Jeden Menschen da draußen, der solche Nachrichten für sich mal gespürt hat, also sollte das dein Ohr und dein Herz mal gehört haben, dass du zu lange brauchst, zu anspruchsvoll bist, dann lass mich dir einfach nochmal sagen, das genaue Gegenteil ist der Fall. Und ich wünsche mir, dass wir alle... Lieber noch eine Kohle draufsetzen und nochmal genauer sagen, das ist, was ich will. Und nein, ich brauche nicht zu lange sondern wenn ich zu lange brauche in irgendjemandes Welt, dann haben wir uns einfach nicht genug Zeit genommen, die Dinge mal zu erforschen die es braucht, damit ich auch ganz entspannt und schön ein Gespräch führen kann in dem Sinne. Ich würde mich wahnsinnig freuen, von dir ein bisschen zu hören, was bei dir hängen bleibt heute von dieser Folge. Ich würde mich sehr freuen, wenn du jeglicher Freundin, jeglichem Freund von dir die so eine Nachricht mal bekommen haben, diese Folge schickst damit sie sich ein bisschen bestätigt darin fühlen dürfen, dass sie so, wie sie sind, absolut in Ordnung sind und dass wir eher mal den Blick darauf richten dürfen, auf den Menschen, der uns solche Nachrichten sagt und uns mal fragen dürfen, was Wie gut bist du eigentlich als Liebhaberin? Und damit meine ich keinen Leistungsanspruch sondern einfach ein zwischenmenschliches, wie empathisch und fähig, mich nicht nur selber zu sehen und meine Wünsche, sondern auch mein Gegenüber bin ich denn eigentlich? Und ich will dich einfach darin bestätigen, bring dein klares Nein, bring deine klaren Bedürfnisse, sei verletzlich, wenn es darum geht, welche Art von Intimität du dir wünschst und wir dürfen halt auch, dafür würde ich sehr gerne nochmal eine separate kleine Folge machen, immer wieder auch bewusst wählen mit wem können wir das, also wen wähle ich mir? Um diese Art von Verletzlichkeit zum Beispiel zu leben, weil wir dürfen uns auch daran ein bisschen erinnern nicht bei jedem Menschen ist das Ganze gut aufgehoben und da dürfen wir natürlich ein bisschen bewusster wählen Wenn wir uns verletzlich machen, dass da auch ein Gegenüber ist, was uns dafür eine gute Resonanzfläche bietet und nicht jemanden der das dann nicht zu nehmen weiß oder negativ darauf reagiert sondern wirklich jemanden wo wir merken, wenn ich mich hier emotional verletzlich mache, dann ist das hier in einem emotional sicheren Raum, wo ich gesehen werde, wo ich, so im Englischen sagt man so, where I'm being met. In what I'm sharing, also wo du das Gefühl hast, da sagt nicht nur jemand, oh ja, danke schön dafür oder danke fürs Teilen und für deine Offenheit, sondern wo du wirklich spürst, okay, jemand hat mich gehört, jemand hat mich gesehen, jemand kann sich in mich hineinversetzen und ich habe das Gefühl, dass wir gemeinsam da drauf schauen und nicht nur, danke, dass du mir deine Herausforderung geteilt hast, ich hoffe, du findest eine Lösung dafür. Ja, also in diesem Sinne... Stay strong in Anführungsstrichen oder stay soft. Beides gemeinsam. freue mich, wenn ich von dir höre was bei dir hängen bleibt und wenn du Anregungen Fragen oder auch Feedback jeder Art hast, bitte scheue dich nicht, dich bei mir zu melden. Ich freue mich immer von dir zu hören. Bis ganz bald.